Juanchu

06.00 : Despertador

06.15 : Mamada.

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca.

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13.30 : Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado...

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Barça ha bajado a segunda.

22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 0 - Real Madrid 1. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injusto hecho por Ronaldinho. En esa jugada, Ronaldinho se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede mpotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Barça que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de
Valdés, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar.

En su afán por salvar el gol, Puyol y Etoo se lanzan a por
él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Etoo está tan
grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su
pistola reglamentaria. Ezquerro pierde totalmente el habla para
siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala
suerte que da, primero, en los huevos de Iniesta, que muere al instante y
luego le rompe la cara a Luis Enrique (que ha vuelto al Barça sólo para
jugar ese partido) que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de
modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol.

En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del
Barça, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda
que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Madrid de salvan. La
tribuna de periodistas, en especial donde está TV3, el Sport y el Mundo Deportivo queda totalmente destruida y los periodistas son devorados
por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo
del Madrid.

Los aficionados del Barça que no han ido al campo, tienen que
aguantar durante 100 años las burlas de los del Madrid. Así mismo,
tienen que aguantar durante toda la vida al Barça en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.

23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

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